И когда он меня увидел(мой красивый загар), то сделал весьма оригинальный комплимент по этому поводу: “Отличная подборка разнообразных анекдотов с Poxe.ru
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно - обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да - тупые уродины!
Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Однажды мы с моим уже бывшим МЧ поехали на пляж. И когда он меня увидел(мой красивый загар), то сделал весьма оригинальный комплимент по этому поводу: “Ого, ты похожа на головку от спички“....я не знала смеяться мне или плакать,т.к. меня всегда называли мулаткой,шоколадкой, но НЕ ГОЛОВКОЙ ЖЕ ОТ СПИЧКИ!!!!
Вышла из дома в наушниках. Двое парней лет по 18, думая, что я не слышу.
- Ишь какая!
- Пошлет! *так со знанием дела, с расстановкой...
Мне муж (поехал с друзьями в кабак), звонит по телефону-Тут все бабы страшные, даже посмотреть не на кого, надо было тебя взять...
Собралась к подруге ехать. Принарядилась, всё пучком. Иду к машине, за спиной слышу:
-Ухты!!!
-Сам охренел!!!
У меня дурацкий случай был в 13 лет....Мы с подругой гуляли у неё во дворе а она пошла домой оставить сумку...Там было 2 наших друга моего возраста...Кароче я была в шоке когда один из них мне сказал “Понимаешь мы самцы, а ты самка.Ты не беременна и нам нужно тебя оплодотворить“ Другой: “ 2 раза“
Первый “ И будет у тебя два ребёнка...Один из них будет похож на меня, а другой на него“. Я смогла сказать только “ Не дай Бог“.
Моей куме ее папаша на день рождение выдал поздравление : Ну вот дочка, ты и стала на год ближе к МОГИЛЕ!!!!
Бывший МЧ: ты у меня такая красивая как окунь...и ушки у тебя такие прикольные, как у инопланетян локаторы с двумя перепонками
вот такая я красотка.
Я раз иду по улице утром, а там какие-то дядечки в подпитии на остановке сидят. Один другому и говорит: “Смотри какая девушка - красивая и небеременная!“ Я так и не поняла, как это понимать.
У меня очень большие глаза и часто я слышу комплименты именно про них.Как то раз сидим в компании, напротив меня подвыпивший товарищ, смотрит на меня смотрит и выдал:
ДЕВУШКА, В ВАШИХ ГЛАЗАХ ТАК МНОГО БЕЛКА!
Сидела компания, отмечала Д.Р. одной сотрудницы - 25 лет. Все остальные дамы были примерно того же возраста, плюс/минус год-два. Так единственный из присутствующих в этой женской компашке молодой человек выдал такой “комплимент“: “Девочки, когда я вас вижу, так и хочется спеть “Отцвели уж давно хризантемы в саду“. Поздравил, так сказать...
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы ... “отчетик“ у меня на столе составим, м?
- Извените, но у меня месячный ... “отчет“ ... ну Вы понимаете...
Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... Я уже от руки набросал!
Ужинаю со своим мужчиной в ресторане. За соседний столик присела пара- моя одногруппница и ее мужчина. Поздороволись. И тут мой так громко начал меня меня нахваливать.Как восхитительно я сегодня выгляжу и все такое. Я опешила от неожиданности и спрашиваю:“Ты чего“? Это, говорит, чтоб твоя одногруппница услышала. Заботливый...
Моя мама отдыхала в Латвии.
На улице подошёл к ней молодой парень, предлагая познакомиться и сходить пообедать.
А она ему говорит “молодой человек, знакомьтесь с молодыми девушками“.
А он, латыш, не очень хорошо говорящий по русски, отвечает ей: “а мне нравятся старушки!“.
Общалась с парнем, блин, просто красавчик, ну, вообщем, он был спортсмен прям типичный, из анекдотов, боксёр. Кроме ну, типа, ну, мэ, бэ, трудно было что-то услышать. Как-то раз он долго пытался разродиться и говорит:-“ну, короче, блин, ну как сказать, короче ты такая, нормальная“. Я говорю что значит нормальная? Ты пытался мне комплимент сделать? Он помолчал минуты 3 ,покраснел, посинел и говорит, чо не понятного, ну нормальная ты, не корова, ни костлявая, нормальная такая и хорошо ещё что ты не дура, не прям ваще ну такая, ну прям ваще знаешь, умные такие бывают, не ты не такая, ты просто не дура.(я про себя подумала,тебе бы оценивать мозг, милый...
Общественный транспорт: парень бежит в вагон, двери уже вот-вот закрываются, он подбегает к двери, потом резко разворачивается и бежит к тому же вагону, но следую дверь, чтобы потом было ближе идти к выходу. Конечно, после выхода с вагона не судьба сделать, и то что дверь ему прищемит нос или или сумку, которая будет телепаться по туннелю метро – фигня.
Звонит домашний телефон, на том конце провода: “Ты дома?” – Нет, а ты?
Проезд стоит 8 рублей, даю 10-ку, а водитель спрашивает: “Вам один билет?”
Звонок на домашний телефон, -алло. Я отвечаю давольно грубым мужским басом, – АЛЛО! 2-х секундная пауза, на том конце.. Оля, ты???
У меня девушка была, я ей по телефону говорю “ты где?”, а она отвечает “кто – Я?!” – нет, блять, я тебе звоню узнать Где Я!!!
Приходишь в магазин.
- Мне, пожалуйста, пакет молока!
- Вам в пакете или без?…
|
