Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода,Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода,
Всё того же ждут самолёты.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнём пулемёта.
Должен же растаять хоть кто-то.(с)
я так и думал, что пойти в кроссовках это была глупейшая идея. середина марта, в Москве метель.) ну как метель, не знаю что это, но было очень красиво. выжимаю из себя последнее. оказывается в пятницу не учимся. инк подлым образом скомуниздил у меня наушники и я остался на весь день без музыки. сегодня снилось что-то непонятное, весь день пытался вспомнить что именно. самым больным было настроение никчемного, не могу, тяжело так перенимать чужую боль, а по другому я и не умею. он меня даже дураком назвал. хм, стоит задуматься. утром слушал ту песню сплина, которую мне спалил кэт. думал о нем. тяжело будет неделю не общаться. снег и солнце. я изголодался по солнцу, по теплу, по ласке, по всему самому светлому, по тому, что уже ушло, исчезло, убежало из моей жизни. сегодня в школе опять психолог был, тест на интеллект, фии. зима так и не хочет уходить, она тянет меня за собой, тянет в какую-то больную пропасть. я хочу стать слабее, хочу расклеится, ни с кем не говорить и делать то, что хочется. на английском инк давал послушать какую-то песню, мур, надо регистрироваться в контакте, хотя уж лучше бы этот идиот аську сделал. я так гулять хочу, вот жутко хочу. а сил нет, сил не хватает ни на что. прихожу, сплю, уроки, оставшееся время уделяю общению и сну. сегодня вроде бы как выспался, удивительно, но я лег в 11 о_о ей богу это первый раз в году, когда я лег так рано. сумрачно, скупо, серо, буднично, привычно, обыденно, просто, глупо, и еще целый список определений для моей жизни. с ней что-то происходит, она говорит, что я изменился, а я не вижу этого или не хочу видеть, просто мне нужны хоть какие-то капли теплоты. поэтому и ючусь в лучах веселого инка и никчемного. сашки сегодня не было, жалко.) на физкультуре мне ебанули мячом по роже, по щеке, ну и ладно. а потом я еще сам ебанулся об доску, голова болит, гребаная погода, так быстро меняется, а я тепла хочу, а всем по хуй. нет сил писать огромные записи как осенью, слишком плохо, слишком не так. скучаю по Илье, невыносимо скучаю. не помню времен, когда я не скучал, такое чувство, что эта скука и тоска была рождена со мной. хочу рассматривать странные картины и искать там свой бессмысленный смысл. но больше хочу дождь. а еще, хочу что бы Наташе было хорошо, хочу не хотеть написать смс кэт. хочу, что бы мне стало хорошо, что бы я мог написать Илье. ну зачем? зачем вся эта боль, конец ноября, декабрь, январь, февраль и вот еще и март, разве не много ли? теперь мне хочется верить, что когда растает весь снег, со мной все будет хорошо и я жду этого момента. а снег как назло все не тает, а я не хочу ждать. небо несколько облачное, но уже весеннее. и воздух весенний, и жизнь весенняя не смотря на снег, а я вот зимний и боль у меня зимняя и эту боль я хочу списать на зимнюю хандру, на молодость, на свою глупость, на все что угодно. странно, вроде бы и нет причин хандрить. скучаю по инку, в том году он был хорошим, таким хорошим другом, и ему никогда не было по хуй, на то, что со мной, а самое главное, он всегда знал, что со мной, а я всегда знал, что с ним. сидели часами в аське, шутили, что если сложить все наши записки. написанные на уроках, то выйдет том войны и мира, не меньше.) а я так и не свалил его в снег, обидно.. уже не друзья, хотя он мне дорог по прежнему и если я попрошу, то он расскажет мне все, что у него на душе, я знаю. только вот меня что-то останавливает, что-то заставляет держатся от него на неком расстоянии, да и он изменился, это больно. людям свойственно меняться, я не виню его, я потерплю.) весь день какое-то дежавю, как будто я уже проживал этот обычный, по обычному наполненый болью день. притворяюсь. так сильно притворяюсь, что уже тошно от себя. и голова так раскалывается, будто в нее насыпали осколки. учительницу по алгебре все же положили в больницу, странно, я даже переживал за нее, за себя теперь никогда не переживаю, все больше за других, за других.. а меня теперь кириллом нарекли х). теперь у нас в классе есть федя и кирилл) странно, что инк сказал, что я на какого-то кирилла похож о_о хотя это имя мне нравится, комфортное оно. слишком много у меня странного. пытаюсь вспомнить что-то, найти, то, что давно потерял, вернуть людей, спрятаться. девочка с глазами из самого синего льда, прости меня, за то, что эту неделю не буду писать тебе. сегодня учительница информатики твердила о важности учебы, приводила примеры, а у меня в голове крутилась лишь одна мысль «я-никто, я-ничтожество, я-никто, я-ничтожество..» глупо, но еще глупее то, что у меня нет аспирина, еще глупее то, что инк показывал трушные фотки на информатике, когда делали таблицу. мурлыкать не хочется. опять хочется плед, кофе, уютную кровать и спать, спать долго-долго, столько, что бы выспаться за весь этот год. но больше хочется, что бы Наташа умела верить и мечтать. когда шел домой мимо меня летело жутко хорошее перышко, легкое и непринужденное и я хотел быть этим перышком, таким же легким, таким же милым и незаметным. таким же без таблеток и таким же счастливым. в мае в Питер с классом, если инк не пойдет, я всех изнасилую. уже скучаю по кэт. все же это очень важный для меня человек. но я буду терпеть столько, сколько смогу. думаю вернутся «туда» раз уж Наташа спалила.
Мужик с ножом (20:39:52 14/03/2010)
мур, мне завтра стоит заходить?
смысл жизни. (20:40:02 14/03/2010)
да.)
Наташа дело говорит и я ей верю и я хочу ей верить.) такая скобка, такая теплая.) очень хотел бы увидеть ее. успокоить, что бы она была счастлива, что бы была спокойна, уверена в завтрашнем дне, в том, что все будет хорошо. говорит, все забудется когда нибудь, а я не верю, не хочу верить. я заболел.) но я как-то почему-то не жалею. да, мне сложно и я валюсь с ног, но мне привычно в моей серой, больной жизни, уже даже становится комфортно, не смотря на всю боль. цитирую идеальную, цитирую Илью. помню мелочи осени, хочу забыть зиму. идиота кусок.
хочется лечь и не проснутся.
|
